梦里舞蹈的人

换一个本子，说再见

Thu, 20 Mar 2008 12:44:33 GMT

2005年开始在这里写字，一直到08年。
回顾这些年的文字，的确是成熟了许多。

一个本子用完了，就把它放在抽屉里。
想起了《BJ单身日记》，说再见，开始新生活。

新的blog:http://newmxm.blogbus.com/
我大旗一挥，朋友们跟我走！

突然之间

Sun, 09 Mar 2008 02:57:21 GMT

一周匆匆过去，每天重复一样的节奏。早早起床，做挤死人的地铁。
每天做毫无意义的事情，重复不能逃避也无从选择的无所是事。
不知道自己是怎么一步一步来到这步田地，像是一个陷阱。
我徘徊在逃出还是安于现状的抉择中。是的，我没有足够的勇气。
以为自己可以坚强的面对生活，面对困难。而当它们汹涌而来时，我似乎只能没出息的哭泣。
觉得自己很没用，很鄙视自己。

这两天感觉好一些，我还是复原强人。可以继续抬杠，打岔了。
可是突然之间，发现生活就变了模样，以一种更加狰狞，完全陌生的样子追逐我。
突然之间，我没有什么想法。突然之间，我只想苟且活着。
突然之间，我不知道自己喜欢什么，想要什么。
突然之间，我发现我还是没有力量与现实对抗。

地铁上的人全都沉默不语，一脸疲惫的样子。原本陌生的人却要紧密的停滞在这个狭小的空间。
整个车厢都弥漫着尴尬的气氛。每天都能看见许多漂亮的姑娘，她们美丽，但是都有着颓败的姿态。
看着她们，觉得很心疼，忘了自己也是个姑娘。
停止观察，惧怕与陌生人对视。听着歌曲，看体育项目的规则。一遍又一遍。

音乐似乎成了我的安慰剂，伴我同行。可是有些歌曲听着听着，眼睛就湿润了。
很久没有反复听一首歌，很久没有再被歌曲感动过。
原来平静的生活可以抹平一人复杂的内心。
张震岳唱：“我们总是在抱怨事与愿违、却不愿意回头看看自己、想想自己到底做了什么蠢事情。”
我知道这是唱给我听的。
张悬低吟模样，每当唱到“你怕不怕。”我都会在心里暗叫，我真的好害怕。
有些歌曲，还是回家在听的好。不能再伴着dont't cry 偷偷抹眼泪。我太爱哭了，不好不好。

我要努力变得更有力量，让父母和我爱的朋友们好好的。

碎了

Wed, 13 Feb 2008 13:34:57 GMT

突然明白了几件事。
第一件为什么小孩儿手里的气球飞走了会哭。
第二件为什为跟狗抢肉包子会被咬。
第三件塑料袋大部分都不结实。
为什么会想到这三件事呢。今天我跑个大远儿，在莱太花卉开开心心买了个漂亮的大花盆儿。
拎着摊主说绝对结实的塑料带回家了。结果在家门口，口袋漏了。
我的大花盆呦，我就听响了。连盆带托全碎了。

小孩刚刚还因为手中的气球欣喜万分，一眨眼这喜悦的来源就飞到天边。
瞬间失去，无法挽回。这种打击对于孩子有些太残酷。
就是成年人也不大能承受。
我还不能放开，不因物喜，不因己悲，我做不到。

讨厌别人用同情的目光看我。
讨厌别人忽略我的努力，批评我。
太多的讨厌，可是我连争辩的机会都没有。
否定自己，压低自己也于事无补。
不知道该怎么办，不知道未来会是什么样。
岁岁平安是一个积极的心理暗示，好多东西和它一样。
它们并不能让我好受一些，一点都不能。

花卉市场的玫瑰开的荼靡，热闹的节日总是会寂寞。
讨厌那些娇艳一大坨一大坨的花朵。

杂拌儿青春片

Sun, 03 Feb 2008 05:48:20 GMT

停止了发烧，打算看个清新小片子舒活一下筋骨。
四个半大不小的孩子，闹腾了一个夏天。
音乐，爱情，奔跑，所有青春文艺片儿的小情小调都占齐了。

可是这片子就像《蓝色大门》、《关于莉莉周的一切》的大拌菜，处处可见他们的影子。
绿色的稻田，几乎总是在后面穿来穿去的火车，让我不能停止回忆“莉莉周”。
而单车，那有些耀眼的阳光，和人物性格的设置就是“大门”的翻版。
片中有一个镜头，陈怀钧在前面骑车，家月在后面跟着。镜头安排和“大门”一模一样。
甚至远处的家月看起来也像孟克柔。
也许这只是向他们致敬，但是总觉得少了些味道。

看完这部电影，记住的台词只有“我的青春和爱情都已经死了。”
这话太让我喷饭了。
因为，说话者前一分钟还在和师生恋纠缠的你死我活，
后一分钟就和会弹吉他的女同学上演亲纯吻戏了。

青春片看的太多了，当我的青春已经几乎消逝殆尽的时候再看，实在有些自讨没趣。
他们太纯了，他们太耀眼了，他们太美好了。
我都不敢看，不敢替他们想未来。

冬天冻手冻脚

Wed, 16 Jan 2008 12:44:20 GMT

打开我的记事本，扉页被我贴的乱七八糟，只是2007尽情快乐几个字大的刺眼。
我不怎么快乐的过了2007，可是细想还是有一些快乐间或穿插在那些漫长愁苦的时光中。
可是我总是记得那些不开心的事，说白了，就是自找的。

宜家去了好几次，没有初去的新鲜感。在那里买了家具，和妈妈费劲的把一箱一箱的板子抬到车上。
提到那里满脑都是当时狼狈的样子，推着沉重的车子，在高大的铁架间穿来穿去，把小腿磕出两块青紫。
最近过的惨兮兮的，吃泡面，锯木头，拖着沉重的物品挤车。
有时候会觉得有些委屈，有时候觉得鼻子酸酸的，一低头眼泪就要掉下来。
其实我还是很娇惯自己，没有什么的，搬家搬家，everything will be ok.

那天晚上做梦，我们一大群人跑到海边去，沙滩边有家711。
夜里大家去海边玩，你们跑到海里，回头冲我笑，都很开心的样子。
我现在仍能记得海浪冲出来的白色泡沫和黑暗中笑得模样。多好。

看了一本书，一部电影。书和电影里的人都不大正常，或者有些奇怪。
但是他们都是那么可爱，故事都是那么动人。
书是《自杀俱乐部》电影是《鹰与鲨鱼》。

19号搬家，新生活从08年开始，哈哈。
我最喜欢的动作是抬起手臂低垂头颅，我侄女用这个模仿大象。

写在07年的最后一天

Mon, 31 Dec 2007 08:27:51 GMT

对着电脑打出大段大段的话，然后在一个个的删掉。
越来越觉得自己的文字酸的可以，矫揉造作的文艺气息浓郁的可以贴标签了。
最近不喜欢陈绮贞了，不再喜欢台湾独立的那些小情小调。我要靠punk来抖擞精神。
在寒冷的冬天，发现自己已经变得毫无斗志，关心粮食，关心八卦。
我真的不想麻木的像许多人那样，可我又能怎样。
我已经满脑子的肮脏思想，一肚子的五谷杂粮。

好吧好吧，我甚至连一篇完整的文字都写不出来。就要迈进08年了。
不能再懒惰，不再做没谱青年。
继续热爱书籍、电影、音乐、艺术。
尝试听听古典音乐，结伴或一个人去旅行。

感谢我所有的朋友给我的爱。
祝大家新年快乐，一切安好。

不漂亮和讨人厌

Thu, 06 Dec 2007 03:29:32 GMT

你说你觉得自己长得丑，
我担心自己实在讨人厌。
总能在电影或是电视剧中，看见女生因为这些原因而哭哭啼啼。
GA里面bailey因为救了少年旧友，仍被忽略，向shepherd痛说当年自己蘑菇头和胖姑娘的革命家史。
她因为那个人不愿邀请她去毕业舞会而生气伤心。
《暖暖内含光》里男女主角躺在花布拼成的被子里，tina哭着说自己小时候觉得自己很丑。
似乎所有的女生对于自己的容貌都会担心。
所以你不要担心，这是普遍现象。
你看，当你担心自己长得丑的时候，我还是一个担心自己讨人厌的傻孩子呢。
再说你长得已经很杰出了。
你羡慕我长得白，我嫉妒你的大长腿。
你气人家有气质，人家恨你好人缘。
也许我们都是以被别人羡慕的姿态去嫉妒。

这些日子总是想起小牙对我说的话，你说“总是担心我受到伤害。”
你总是对我那么好，担心我，宠着我。别担心，我会好好的。
至于我和一个人的事，你也不要内疚啊。就好像我当时内疚一样，完全是没有必要的。
有些结局似乎是一种历史的必然，肯定出现，发生的事只是一个引子。
等我搬家的，我已经十分期待去祸害你们了。

坐轻轨，车厢里的电视吵得让人听不见耳机里的热闹歌曲。
端着milk看，内容全不进脑子，思想已经游离到很久以前。
陈旧的化学实验室，一群小孩，沉默的站在拥挤的房间里。
我隔着亮晶晶的试管偷偷看你。看你微卷的头发，看及青苹果绿的汗衫。
那时你真像个男生，而且是帅到不行。后来的将近十年里，我都阴魂不散的缠着你。
发现离你越远，关于你的记忆就越清晰。

发现自己有时真是肉麻，是一个技术娴熟的抒情者。
听blink182和razorlight没心没肺的唱歌。
who needs love?这话还是让人觉得勇敢。
yeah,i'm tired of love.i'm sick of love.
怎么总觉得带着酸溜溜的味道呢。

别人的lomo真好看，我也想lomo.
可惜又穷又笨。

寒冷的冬日无法停止胡思乱想

Fri, 02 Nov 2007 13:03:12 GMT

盗用了my little airport新专辑的名字。最近总是手脚冰凉，穿的再多也没有用。

最讨厌的是用自己的手挠痒痒，简直就是自虐的一种方式。

早上走着去邮局，心情不大好，看什么东西都带着有色眼镜。

看见扣在地上的蛋糕，觉得伤心，

看川流不息的车流，也伤心，

看飞驰而过红的，扎眼的救火车更伤心。

一路上眼泪汪汪的，让自己觉得很不好意思，像个小孩子一样。

我总是喜欢把自己的心情添油加醋，反复放大，这样不好。

回来的路上买了一块芝士蛋糕，不甜，但是很腻。

看蔡康永的书，怎么也跟他的人对不上号。

闷头听他讲他那些男孩子们的事，然后和他一起感慨。

“人生就是这样吧——男生啊男生啊男生啊男生啊男生啊自己，或者，

女生啊女生啊女生啊女生啊女生啊自己。”

人生有什么意思，赚钱花钱再赚钱，认识分开再认识新的，

不断重复，在长短不一时间段里，不过大家最后都死翘翘。

连着看了两周港版的《milk》，仔细的看完其中的每一篇文章，

认识了许多繁体字，还知道那边把好莱坞翻成荷里活。

偷偷在本上练习写繁体字，结果有的字竖着占了两行才写完整。

喜欢接电话时，听见对方那边有猫，轻轻的叫。

更新了！！鼓掌！

Sat, 20 Oct 2007 03:57:46 GMT

破spaces,简直就是没电的机器人，气死谁了。

我感冒了，症状依然不变。似乎我的身体对于季节变化的敏感程度比日历还要准确。
鼻涕流个不停，甚至现在还会出血。有些害怕，担心流的是脑脊液之类的东西。
Grey看多了，就有一些胡思乱想。
吃饭的时候跟妈妈说出血的事。妈妈竟然说：“吃饭呢，别恶心人。”
后来她老人家让我吃药时说：“吃药，别把我也传上。”
顿时我怀疑自己不是亲生的。

一点点的看完了《偷书贼》，厚厚的一本，看了一个月。
文字竟然可以左右一个人的命运，激励一个人，毁掉一个人。
书的叙述角度很新颖，所有的人物、事件和情绪都是从死神那里获悉。
看完了岩井俊二的新片，《彩虹女生》，依旧是唯美纯情的调子。
故事没有什么特别的，没有结局的爱情总是让人怆然。
不过似乎在现在应该不会有这样的事了，大家都这么有勇气。
大声说爱，坚持不懈，而我总觉得轻易说出的感情分量清了许多。
我和岩井俊二一样保守。

哥哥，你真是太可爱了。
明明是一个忧伤纯情的爱情故事，竟然被你提纲挈领的告诉我是励志片。
虽然有些毕业和工作的情节，虽然有提及梦想。
我一直忍着没说，你那天画的小包子，实在很像一砣新鲜的屎。

嘿嘿，我承认，我思想龌龊。

我的破锣嗓子竟然还没好，看来可以在进一步去找某位小同学求婚了。
游到墨尔本的小鱼，希望早日遇见暖流。我梦里的你总是坏坏的笑。
看了一下后半年的影讯，还真没什么我想看的片儿。伤心~

接到了WWF的电话，可以去做志愿者。在双井家乐福店买花椒，为了帮助熊猫。
这是这段时间以来一件难得的开心事。

好久没有写字，即使本子上也仅有几句字迹潦草没有意义的话。
写作的能力因为许久不练变得生疏，不能再懒了。
好好看书，好好写字。虽然我总是意志不坚定。
但总觉得心理暗示还是很管用的。

季节性低落烦躁静悄悄退场

Sat, 22 Sep 2007 13:09:45 GMT

近来很喜欢坐公交车，在人会有些少的正午。时间就在缓慢行驶的车轮中流逝了，在停滞不前的堵车中静止了。

不用理会地铁人潮汹涌的压迫感。从车上看外面的阳光，似乎其间夹杂些什么，灰尘或者其他一些细碎的东西。

正是这样的阳光宣告秋天正式上场，最具质感的季节终于来到了。

甜水园的图书批发市场是个好地方，有许多书籍。

热闹的地方，让人觉得东西很便宜，人们来来往往。

虽然看上都好像很忙碌，但是我总觉得都是为书籍努力的。

目标高尚的忙碌总让我开心。

买了俩本书，安妮的新书，《偷书贼》。

安妮的新书内封上有一只小小的金色家燕，这种飞禽让人觉得安定。

喜欢她的新书，没有什么情节，可以看很久。

在家的车站边看见了一个老奶奶买手工制品，喜欢其中一个沙包。红底绿花。

妈妈花了五毛钱卖给我。老奶奶很慈祥的笑，心里很开心，很想找几个人跟我一起玩丢沙包。

哎，多大的人了。沙包很好看，握在手里大小刚刚好，分量也合适，打在身上不会疼。

突然想小时候经常在胡同里和同学一起玩，会嬉笑着躲沙包和路过的自行车。

做梦，梦见自己右手长了六个手指，很突兀。梦里自己轻轻抚摸那只多余的手指。

每一次手指就会缩短一点，直至完全消失，不留痕迹。

清晨醒来，发现这一段时间以来不能抑制的烦躁情绪终于不见了。

也许那个手指是我那不良情绪的替代品，而药品只能是我自己。

终于，夏末季节性低落烦躁静悄悄退场。

消失的光年

Sun, 19 Aug 2007 06:53:26 GMT

记忆一点点变得模糊不清，就像一沓虚焦的照片。水溻溻的看不清。我不记得高中时逃课的事。
不记得自己曾经说过的话。不记得许多事。这个突然的症状让我紧张和不安。我的记忆一直很好的。
我可以一次又一次的回想过去的事，人们的表情，当时的天气和空气中的味道。在听大乔小乔的《消失的光年》。
我是不是就在这消失的光年中一边失去一边成长，曾经坏脾气的自己，曾经要强的自己，曾经孤僻愤怒的自己，
也许就像一条蛇或者别的什么爬行动物，一次次的蜕皮，一点点的长大。让自己成了自己的过客。

最近心里总会突然焦躁，不明原因。我会突然闹脾气，摔东西。这样不好，我告诫自己。
走的太匆忙了，没有时间让自己平静下来。不知道因为什么原因，说话时有一些结巴。
看见许多的人的时候就会急躁，是一个人呆的太久了，难不成要变成电车女。

像中了古老的咒语或黑魔法，总是轻易的睡着。坐着的时候，趴着的时候。
我不停翻身以保持清醒，听重金属来打倒睡意。没有成功，总是昏昏睡去。
大概是因为在家吧，比较有安全感。

没事儿的时候会想小时候养过的小动物，兔子、热带鱼、小龟、蜗牛。
看来我一直都比较喜欢小动物。
甜水园是个好地方，就像她的名字一样。那里有mr.o和mr.i以及三三给二哥的信。
看来这几天晴格格会很开心。
完全的思维跳跃，语无伦次。

夏天的尾巴

Wed, 08 Aug 2007 07:10:46 GMT

今天是立秋，应该贴秋膘儿了。可天气还是很热，猪肉还是那么贵。

每天都是睡不醒，像中了什么咒语。

依然点儿背的不行，每天吃桃都会和探头探脑的小肉虫子打招呼。

不写新日志，每天去豆瓣逛逛。一些突然的情绪都被我记在小本子上。

最近不停摇滚了，一点都不听。也许是因为天气热吧，也许是没有那么愤怒了吧。

陷在indie的甜蜜小清新里拔不出来。

去电影院看电影，在结束那一刻总会有些失落。

离开时回头可以看见放映口射出的白色光柱，中间旋转飞舞着无数的小尘埃。

在《城市画报》上看见这么句话“据说旺福因为在成名曲‘水蜜桃挽歌’中唱出了

诸如‘成熟的水蜜桃，满脸都是毛’这样的歌词而不得不一直推迟进军内地市场的机会。”

不是吧，这也太离谱儿了。

没有事情了

Sat, 21 Jul 2007 07:28:21 GMT

没有事情了，担心的、害怕的、令人不安的事情没有发生。

松了一口气，呼。医院的医生真是的，一个数值有问题就要通知家属。

如果医生不能分担病人与家属的疼痛，要他们又有什么用呢？

最近一直在听陈升，一遍又一遍。喜欢这种温暖的声音。

爸爸和妈妈有吵架了，一点儿小事情，已经冷战好几天了。

我不清楚我喜欢自己什么类型的男人，但我十分明确不喜欢什么类型的。

小肚鸡肠的，睚眦必报的，不负责任，自私的，懒惰的，我十分讨厌这种人。

看了《恋爱中的犀牛》，并不是很清楚。但是我就静静的坐在电脑前看了两个小时。

屋里很热，不开空调，额头有些湿漉漉的。

看他们在舞台喊叫，歌唱，撕扯扭打。我面无表情，不笑也不哭。

脑子里总是出现剧中的台词，我像一头食草动物一样，一遍又一遍地反刍。

黄昏的时候会想起郭涛在开场时那一大段台词，那时他还是那样质朴，真的就像

一头勇敢，沉默的犀牛，眼睛中有大片的倔强。

该用怎样的语气说出那些词语，好难拿捏。

“黄昏是我一天中视力最差的时候，
　　一眼望去满街都是美女，
　　高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……

你就站在楼梯的拐角,带着某种清香的味道,有点湿乎乎的,奇怪的气息,
　　擦身而过的时候,才知道你在哭.
　　事情就在那时候发生了,
　　我怎样才能让你明白我如何爱你?
　　我默默忍受, 饮泣而眠?
　　我高声喊叫,声嘶力竭?
　　我对着镜子痛骂自己?
　　我冲进你的办公室把你推倒在地?
　　我上大学,我读博士,当一个作家?
　　我为你自暴自弃,从此被人怜悯?
　　我走入精神病院,我爱你爱崩溃了?爱疯了?
　　还是我在你窗下自杀?
　　明明,告诉我该怎么办?
　　你是聪明的,灵巧的,伶牙俐齿的,愚不可及的……”

女主角为什么要叫明明呢？总让我想起小时候楼上一个学手风琴的小孩儿。

假设我们什么都不知道

Tue, 17 Jul 2007 00:46:05 GMT

事情总是接二连三的发生，让我们应接不暇，不能喘息。

听妈妈和姨们说话，声音很小，隐隐的听见几耳朵。

姥爷的什么值超了很多，医生说不大好。

很可能会是cancer.

小舅也从日本回来了，几天医院的奔波之旅让人看起来憔悴了许多。

昨天听她们说隔壁床的那个叔叔的cancer已经扩散了。

事情的发生的太突然了，姥爷发病的那天下午还给我包饺子来着。

本来以为没有什么事儿的，本来以为很快就会好的。

再也不想经历这种事了，可是它偏偏一再发生。

虽然并没有什么深厚的感情，可是还是觉得很难过。

不能说这样丧气的话，结果还没有出来。

我们就像什么都不知道一样，只是心里默默祈祷。

一切都会好的。

7月4日天气晴

Wed, 04 Jul 2007 09:02:41 GMT

最近看淡了许多事情，每天开开心心的。不担心什么，也不在乎什么。

好象出世了一样，看看书，发发呆，说说闲话。

做测试，竟然还挺准。一下子就猜出了我现在的状态。只是它说这样会伤害一些人。

好吧，我收敛一点。

家里终于可以上网了，拿着小本子，把想听得音乐和想看得电影，一条一条的找出来，扔到驴上。

如果可以一定要发出海龟一样的笑声。

手机上坠着的小熊不知怎么拧巴拧巴的，胳膊就掉了。没办法，只好用棉线把它绑起来。

说是物质比人心来得可靠，到我“破坏王”这里也没有什么可以长久。

看《圣经》，只是随便翻翻，就发现许多很对的话。

“心中的欢喜，自己知道。

心中的悲苦，他人无干。”一下子就记住了。

要不要去玩呢，我考虑一下。

郭郭这样挺好的，就这样继续下去吧。我愿意做你俩谈话的中心思想。

故意抬高自己，满足小小的虚荣心。

7，你也不要叫阿叫的。花生酱还是很好吃的。

小鱼，为什麽把spaces关了呢？

铜牙，要放假了，可以见面了。

我叫嚣一下，我的爱呀，都给了身边你们这些女人。

可以破解的梦和这段时间以来的想法

Sat, 23 Jun 2007 10:50:11 GMT

最近每晚都会做梦，血淋淋的，疲于逃命的，声嘶力竭的。

这些梦是那么的清晰，以致我可以向别人生动的讲述。

可是这些光怪陆离的梦，一经细细的分析，全是一个个生活的片断。

太在乎，梦的都这么累。

近来突然觉得没有什么事是可以长久的。爱不是，恨不是，麻木也不是。

永远只是一个冷笑话。给你伤害的那个人不会悔恨。

虽然我总是会觉得痛苦，觉得自己伤痕累累。但是却没有什么人伤害过我。

好可笑，原来一直是我自己在伤害自己。

本以为会有人阻止我对自己的伤害，救我。现在发现我错了，

如果不哭喊，别人又怎么知道你需要救助。

所以只有自救。再见，神经兮兮。再见，犹豫不决。再见，软弱无力。

发生了许多事情，我就像一个看电影的人。虽然我十分不情愿剧情这般发展，可以没有办法改变。

近来自己很坚强，坚强到觉得有些惶恐。你在我身边深呼吸以止住哭泣。

我不能帮你，是这般的无能为力。你哭吧，不要忍着。至少在我面前。

我把我的眼泪都存起来了，这样晚上偷偷的哭不会湿了枕头。

我会很坚强，很坚强。

昨晚做了个噩梦，梦见了自习室里的眼神强暴男。我不知自己有没有喊出声来。

幸好，幸好，英勇无畏的一冰哥哥把他赶跑了。

八百万种死法

Fri, 01 Jun 2007 13:07:26 GMT

人有不同的死法，八百万个人有八百万种死法，死法个个不同，但终逃不了两眼一黑，魂魄烟消云散。

最近总是叫着还有50年人类就要灭绝了，这样说着就觉得周围的事情变得好了一些。

什么伤痛，什么害怕，什么乱七八糟的阴暗小心理，突然就变得的不那么明显了。

反正大家一起死，也就没什么好怕的。

晚上很快就睡了，作奇怪的梦，记得清的，记不清的。

有多久没有完完整整的听完一期广播了，每次都是听着听着就睡着了。

醒来的时候耳机缠了一脖子，我想我的死法就是被耳机勒死。

好久没有更新，看着屏幕不知道写些什么。

六一儿童节的今天，到处都是人。

当我认为自己还是个孩子的时候，别人嘲笑我的幼稚。

当我觉得自己老的时候，别人却在抢着过六一。

这年头最难的就是做个愤青。

写完了一个本的字，换了一个本在继续写写画画。

还是纸制品上的文字看着舒服，有时想关了这个blog,可是又怕这样就失去了

一些朋友，比k~。

果然果然是胡言乱语，打住打住。最近总是想起一首诗，贴在这里。

只有咒语可以解除咒语
只有秘密可以交换秘密
只有谜可以到达另一个谜
但是我忽略健康的重要性
以及等待使健康受损
以及爱使生活和谐
除了建议一起生一个小孩
我没有其他更坏的主意
你正百无聊赖
我正美丽

不合时宜的忧伤

Fri, 11 May 2007 02:31:14 GMT

不想说话，不想。可是实际上我在不停的说。

不停说话以保持热情，吃清淡的食物以抑制烦躁。

我有一些晕头胀脑，我有一些鬼迷心窍。

在饭后蹦蹦跳跳，说些神经质的话，用奇怪的姿势和表情与人交谈。

我这是怎么了，我自己都觉得不正常。

“五一”本叫着去midi，最后还是没去，我不停的找种种不切实际的借口，

似乎它只是一个路标或者是海市蜃楼般华美虚幻的风景。

它对于我，存在的原因只是憧憬和期待。

讨厌这个样子的自己，我感觉到自身的变化，好像突然一瞬间就不再是原来那个人了。

有人说，四年人会有一次大换血。四年了，我会变成什么样子呢，会不会能变得好一点。

我看不清自己，不知道自己想要什么，不知道自己有什么。

忧伤，来得不合时宜，夏天的忧伤总有一些躁动不安。

看《蛤蟆的油》，黑泽明的自传。从小时候的片断记忆写到成年后拍摄的电影。

他用一种诙谐的叙述方式，把自己的形象树立的亲切生动。

不错不错。赔了丢图书馆的那本书，还遇见图书馆的传奇人物。

不不不

Mon, 23 Apr 2007 15:17:55 GMT

我把头发剪短了，人变得精神了许多，眼睛也显得大，个子也先高了。

不错不错，五一的时候让你们看我的新发型，惊喜哦。

在学校熬着，好像在等着什么，焦头烂额的。可是又能怎么样呢，不知道会有怎样的结果。

也不敢期待会有什么结果，如果不太期望的话也就不会太失望。

不看结果，重在过程。说的轻松，可又怎么能完全放开，毕竟付出了许多。

搬家了，本想照下住了那么久的地方。那里的一切从此就在我的生命里消失了。

只能存在记忆中了。墙上标身高的铅笔线，经常打开的邮箱。那些旧家具，楼下的合欢树。

之前收拾东西时，整理出一箱的杂志，一箱书籍，一箱cd和碟片，还有一堆秘密。

不再看得漫画书，上课传的纸条，多年的信件。

不再回去，不再想念。

让我们一起幸福

Sun, 15 Apr 2007 12:11:34 GMT

早上醒来看看时间，发现破手机的显示时间竟然是4点，好大的时差啊。

送走了小鱼，心里有些失落，总想着不久之后的分别。

蹲在床沿上，看下面乱糟糟的桌子，真的很乱，没想到自己还可以忍受。

耳边响着新买的cd,没有意义的哼唱，却异常煽情，质朴的让人想哭。

你说没人写信给你，我会写给你的，一定，在某个时刻。

我会买一块手表，让它按你将要生活的国家的时间，或缓慢，或急促的行走。

那时会想念你，写信给你，讲讲我和吕小彤的生活，叙叙旧。

真的很开心能和在一起这么久，让我们俩个人看着彼此变老，变胖。

吕小彤，我是一个懒小孩，说出的话没有做到。原谅我，一定。

近来身体不大好，持续了半个月的感冒，不规律的恶心和胃疼。

以及脸上不时长出痒痒的疙瘩，像被蚊子咬了一样。

晚上睡不着，心里全是事，有一些身心俱疲。

可是却竟然从没冒出放弃比赛这个念头。

坚持，努力，不放弃。

看一看未来是什么样子。

不做奇怪的梦，不说奇怪的话。

好好的感谢一个人，渐渐的原谅一个人。

我努力做到。

Photo Album: colourful day

Sat, 22 Sep 2007 12:42:36 GMT

colourful day

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Sat, 21 Jul 2007 06:47:40 GMT

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Thu, 08 Feb 2007 10:32:45 GMT

完成的作品未完成的照片

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Tue, 08 Aug 2006 01:01:25 GMT

乐园

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Sun, 02 Jul 2006 02:21:13 GMT

7月2日

无标题的照片

apirl

butterfly

flower

Photo Album: 6月25日

Sun, 25 Jun 2006 04:46:51 GMT

6月25日

最喜欢的一张小时候的照片

Photo Album: 5月20日

Sat, 20 May 2006 07:21:18 GMT

5月20日

无标题的照片

Photo Album: 春天的故事

Sat, 06 May 2006 02:20:03 GMT

春天的故事

无标题的照片

Photo Album: 生活就像一块石头

Sat, 25 Mar 2006 12:28:39 GMT

生活就像一块石头

大麦茶

迎春花

手生葵花

轮回

茫茫众生

石板豆腐

彼岸

我养的花

春意

盎然

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Photo Album: 我的书籍装帧&lomo

Sun, 19 Mar 2006 03:57:16 GMT

我的书籍装帧&lomo

书籍装帧

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书籍装帧画

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Photo Album: 她比烟花寂寞2 有44张很喜欢要耐心看完呀

Sat, 11 Mar 2006 08:23:05 GMT

她比烟花寂寞2 有44张很喜欢要耐心看完呀

无标题的照片

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Photo Album: 她比烟花寂寞

Sat, 25 Feb 2006 06:04:45 GMT

她比烟花寂寞

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Photo Album: 1月31日

Tue, 31 Jan 2006 12:00:38 GMT

1月31日

无标题的照片

Photo Album: 1月31日

Tue, 31 Jan 2006 11:58:10 GMT

1月31日

无标题的照片

梦里舞蹈的人

换一个本子，说再见

突然之间

碎了

杂拌儿青春片

冬天冻手冻脚

写在07年的最后一天

不漂亮和讨人厌

寒冷的冬日无法停止胡思乱想

更新了！！鼓掌！

季节性低落烦躁静悄悄退场

消失的光年

夏天的尾巴

没有事情了

假设我们什么都不知道

7月4日天气晴

可以破解的梦和这段时间以来的想法

八百万种死法

不合时宜的忧伤

不 不 不

让我们一起幸福

Photo Album: colourful day

Photo Album: 7月21日

Photo Album: 完成的作品 未完成的照片

Photo Album: 乐园

Photo Album: 7月2日

Photo Album: 6月25日

Photo Album: 5月20日

Photo Album: 春天的故事

Photo Album: 生活就像一块石头

Photo Album: 我的书籍装帧&lomo

Photo Album: 她比烟花寂寞2 有44张 很喜欢 要耐心看完呀

Photo Album: 她比烟花寂寞

Photo Album: 1月31日

Photo Album: 1月31日

不不不

Photo Album: 完成的作品未完成的照片

Photo Album: 她比烟花寂寞2 有44张很喜欢要耐心看完呀