梦里舞蹈的人: 谈谈情

可以破解的梦和这段时间以来的想法

Sat, 23 Jun 2007 10:50:11 GMT

最近每晚都会做梦，血淋淋的，疲于逃命的，声嘶力竭的。

这些梦是那么的清晰，以致我可以向别人生动的讲述。

可是这些光怪陆离的梦，一经细细的分析，全是一个个生活的片断。

太在乎，梦的都这么累。

近来突然觉得没有什么事是可以长久的。爱不是，恨不是，麻木也不是。

永远只是一个冷笑话。给你伤害的那个人不会悔恨。

虽然我总是会觉得痛苦，觉得自己伤痕累累。但是却没有什么人伤害过我。

好可笑，原来一直是我自己在伤害自己。

本以为会有人阻止我对自己的伤害，救我。现在发现我错了，

如果不哭喊，别人又怎么知道你需要救助。

所以只有自救。再见，神经兮兮。再见，犹豫不决。再见，软弱无力。

发生了许多事情，我就像一个看电影的人。虽然我十分不情愿剧情这般发展，可以没有办法改变。

近来自己很坚强，坚强到觉得有些惶恐。你在我身边深呼吸以止住哭泣。

我不能帮你，是这般的无能为力。你哭吧，不要忍着。至少在我面前。

我把我的眼泪都存起来了，这样晚上偷偷的哭不会湿了枕头。

我会很坚强，很坚强。

昨晚做了个噩梦，梦见了自习室里的眼神强暴男。我不知自己有没有喊出声来。

幸好，幸好，英勇无畏的一冰哥哥把他赶跑了。

提前的盛夏光年

Sun, 08 Apr 2007 13:25:06 GMT

天气好的不象话，阳光、微风，嫩嫩的新芽。

人们都三三两两的，闲闲散散。近来我却有些忙，晕头转向的。

昨晚一头撞在暖气片上，右眼皮起了个包。试验报告不停的写，写了改，改了写。

让人恶心，所谓教学评估，就是不定期的搅乱一下各学校的教学秩序。

真是官僚啊，写了那么多字，我猜他们也不会仔细看的。

最可怜的就是老师了，周末也不得闲。

最近在睡觉前都会听一会儿中东歌曲，很少在听北京不眠夜，理由是放的歌越来越不好听了。

一直听说《盛夏光年》挺好的，和《蓝色大门》的风格很想。

可就是不想看。青春走的太快，在也不忍看，怕自己losing control

早上起来突然想不起来自己多大年纪了，大概是不想记得。

西四大街走几遍

Mon, 26 Feb 2007 03:13:28 GMT

离开学没有几天了，可我们却意外的收获了一些电影票，其中有闭门读书的小鱼支援的。美了我和彤。

天气不是很好，阴的不象话，还很冷。去见面的路上一直想我妈最近对我说的话和态度。

我是那么的让她担心，并且没有什么让她引以为傲的地方。我不会哄人，倔强、走路低头、头发乱蓬蓬、成绩不好、还不善于人交往。

一想起这件事我心里就堵得慌。我是一个容易自卑的小孩，我需要她的鼓励，可妈妈不照顾我小小的脆弱敏感的内心，从不。

我都希望我可以做的好一点儿，乖一点儿。可我总让她失望、生气。

下了车，觉得冷，心里躁动不安，看人来人往更是抓狂。跑到7-11买了冰棍和糖。

我是苯苯，我爱吃糖。好吧好吧，不怕不怕。我要努力做个坚强和勇敢的人。

坐明知道会来却不知什么时候来的103路去西四，从东到南的找羊肉胡同。

路过了小糖房胡同、大糖房胡同、拐棒胡同。我俩还是没找到。

旁边吃多的还略微有些疯狂的小孩儿还一路唱着“我不想长大。”

我俩满大街的找大爷问路，西四大街走了好几遍。

呵呵，俩个疯癫小孩儿，在只有婚纱店和首饰店的西四溜达和大笑。

结果俩个人都喝风了。和你在一起浪费时间也是快乐的

童话

Thu, 08 Feb 2007 11:05:47 GMT

似乎所有的童话都是讲个大人听的，来满足或天真或幼稚、见不得人的种种想法。

童话里王子和公主最后一定会在一起，正义最后一定会战胜邪恶。

好人、坏人泾渭分明，并且影视作品中的坏人都会有些调节气氛，增添笑料的功效。

可是我仍然喜欢童话，即使它那么的不真实。童话于我就像秘密花园。

我喜欢那些有些忧伤味道的童话，它们有着甜蜜的伤感。

红鞋、小人鱼、锡兵……

一部让人很开心的电影让我更加喜欢童话了。

我总是觉得自己是个奇怪的人，并且招人讨厌。

我不知怎样和人好好相处，我总是情绪化，又很心急。

我会猜测别人对我的看法，却又对此并不十分在意。

还好我和你们在一起的时候可以甩掉那些坏想法。

还是和你们在一起最自在。

可以出怪声，做傻事，并且清楚的知道你们会纵容我、宠着我。

我最亲爱的大家，如果你们要离开请不要说good bye.

翻王小波的情书，又想起晚上打着手电筒，念其中的一些甜言蜜语给同学听。

黑暗中，一屋子的女生唏嘘不已。

“我和你

就像两个小孩子

围着一个神秘的果酱罐

一点一点地尝它

看看里面有多少甜”——王小波

收拾

Sun, 21 Jan 2007 05:45:52 GMT

在家收拾东西，初中的数学书和周记、高中一摞摞的卷子和笔记本。

那时我喜欢用五颜六色的笔，绿色、生粉、天蓝、深紫。

所有的字迹都是花花绿绿的。

许久不翻阅的东西，竟然还是那么熟悉。

细看原来写的作文，觉得好笑。

现在就是打死我，也写不出来了

spaces近来不稳定，本来考虑搬家的，终是不舍得。

要是这里坏了，我就不写了，把字都移到本上。

在看陀思妥耶夫斯基的《白痴》，有些晕。

还是因为看《饮食男女》，才对这个名字长的可以说绕口令的俄国作家产生兴趣的。

啦啦~考完试就赶快回来吧。

宝贝

Tue, 02 Jan 2007 02:50:18 GMT

去年的倒数第二天，跑到舞蹈口和中关村。

吃火锅，买书和碟片。

于是新的一年我就窝在家里看书，听音乐，刻碟。

啦啦，日子太滋润了。

在舞蹈口过马路，地上一片泥泞。我想起了K写的玉米地和沧海桑田。

顿时开始联想，我就好像光脚站在玉米地里，抱着一堆玉米，身旁还有许多拖拉机。

没想到网络中认识的朋友，也可以有这样亲近的感觉。

07年第一天看见了我的哥哥，我开始还假装一下深沉，不怎么理人家。

不一会就聊开了，音乐、电影、哥哥去看的音乐节。

哥哥说明年带我去看现场，哈哈，我当时就乐不可支，手摇啊摇的。

可是我还是缺少一点一点勇气，不敢将自己投入热情的浪潮中。

我不愿在“暗摇”了。

我要勇敢一些，这算是新年愿望吧。

近来听了自然卷的新专辑《资源回收》，这些歌其实之前都已经被使用过；

有被放在合辑里的、有被放在广告里的、

有放在电影或是动画里、有邀歌被退回的、

有的甚至重复遭遇了上述的几种命运；

最喜欢里面的一首低着头，“我就是低着头，脚趾头是我最好的朋友。”

貌似我走路不是低头看地，就是仰头望天。

不过他们解散了，我喜欢的乐队或团体不是解散就是阵亡，

好东西总是不能长久。

听张悬的《my life will……》，挺好听的。又一个独立清新女生。

推荐那首《宝贝》，甜蜜的不行。

大家都是我的宝贝。

卖火柴的小女孩

Thu, 28 Dec 2006 02:14:49 GMT

本来想好写些什么的，结果spaces打不开。

好不容易，打开了我又忘了自己要写什么了。

圣诞节的时候要给郭郭讲一下卖火柴的小女孩。

多么经典的童话故事啊！

结果就被她篡改成卖女孩的小火柴，故事讲不下去了，还让我萌生了编一个与火柴有关的故事。

姓郭的是个坏小孩。

星期一我就美颠儿颠儿的跑回家了。城铁人很少，我又开始看周围的人。

看他们的鞋子，看他们的姿势，看他们的手指。

每当我盯着别人看的时候，就会有一点点满足感。

我会觉得自己是个独行侠，或是叶子后的甲虫。我看着他们，猜测他们的生活，而他们全然不知。

对面是一个穿天蓝色羽绒服，梳着披肩长发的女生，黑色的书包垂到了膝盖。

她的怀里抱着个宠物盒子，里面的两只小鼠睡得昏天黑地。

左边的韩国情侣，靠在一起，站成A字形。女人的裤子内侧有个磨破的洞。

以前我总希望妈妈夸我好看，因为我总是担心自己长得丑。

现在我倒是觉得无所谓了，反正都是有皱纹的人了。

我开始担心自己没有爱的能力，不知如何去爱，去爱什么人。

我现在最害怕的是以后找不到工作，岁数大了嫁不出去。

好吧好吧，不急不怕。

看原来的日记本，里面还夹着高中时上课传的纸条。

不知哪年的水仙花，彤抄给我的诗歌。

还有小小的纸片，上面全是突然的情绪。

我老了，对于这些东西失去了翻阅的勇气。每次看都会觉得失落，伤感，无所依靠。

大家一定要记得我，时常想想我。

我不是一个主动的孩子，可是没有你们我会迷路的。

p.s:三十岁结婚的那个哥哥谢谢了，元旦快乐。

最讨厌起标题了

Sat, 09 Dec 2006 06:38:22 GMT

看了这样一句话“人人都得经历一段矫情之后才能长大。”一个不喜欢就把书扔了出去，然后再捡回来。

我一直很讨厌“矫情”这个词，

不明白它是什么意思也不清楚说它的人是以什么为标准。

但总觉得说的人有着鄙视的语气。我不喜欢这个词就像不喜欢“小资”和“各色”（这个词我奶奶老用在我头上）。

大概它们有些给人贴标签、干涉别人喜好自由的嫌疑。

刘老师说要永远对事物充满好奇心，对周遭敏感。每次他这么说，我都会觉得有些伤感。

好奇心、敏感是多么容易消逝的品质啊。我们一边长大一边失去原本优秀美好的品质。

不过还是很开心有个老师可以跟我们说这些，只是不多久我们就要分开，有可能成了陌路人，

而“老师”成了一个尴尬的称呼。

最近长时间的看英文，以至把中文荒废了。我把写不出文字的原因归结到看了太多英文上。

我总喜欢这样把自己的原因推卸到一些客观事物上，人家还不会说话，就这么受着委曲。

我还真是找抽。

看网上说城铁的五道口站有特别的感觉，我还真是不理解。

每次要到五道口站我都会有些紧张，因为那站人啊真是多的数不过来。

我爸爸有一天在我的逼问下，很肯定地说12月7号会下雪。

因为那天的节气是大雪。什么呀，晴空万里的。

连节气都不准了，农民伯伯怎么种地啊。

小理想无现实

Fri, 22 Sep 2006 12:24:41 GMT

听不眠夜，大家谈起关于开店的小愿望，念一篇关于微凉冰品店的文章。我就想起自己曾想开家冷饮店，一边卖一边吃。还想过开家文具店，买笔，橡皮和好看本子。也想在老的时候开家音像店，坐在门前，看着路人，听年轻时听过的歌。这些全是些小理想，可幻想起来却幸福至极。它们构成我白日梦的一大部分。我还想过在游乐场打工，穿着玩偶的服装，别人看不见我的样子但他们都会冲我微笑，拉我照相。我是没有大志向的人，但我头脑中满是小理想。所以当理想照见现实，也不会太绝望。

我曾经想试试写遗书，在17岁到20岁的时候，但从没有写完过。我没有财产，也不会有人因此产生纷争。我总会写些没做过的事，纸上满是遗憾。我有许多地方没有去过，许多事没有干。我的亲人和朋友会很伤心。我的书和cd会流离失所。每每臆想自己的死亡都会流眼泪，即使在公车上。于是我有很长时间不在说活着没有意义，因为不舍得。

看了许多乐队的现场，linken park ,Travis ，都激动不已。我都想能参加一场音乐节，我想大声喊，用力跳，因为激动泪流满面。我很感谢最近的生活，成长，渐渐放开自己。我很庆幸，我可以和瞳、郭郭在一起，可以了解彼此的内心。可以快乐，宽容，温暖的贴近彼此。

彤我给你寄信了，回家的路上想起小鱼，想起明年她要出国。我觉得鼻子有些酸。可不可以不失去。

秋将至

Wed, 13 Sep 2006 07:34:36 GMT

中午出校门，太阳大的我一直皱着眉头。远远的看见一个人，分外眼熟。走近竟是初中同学，彼此相认，都是一惊。他向我问了路，就匆匆走了。大概有七八年没有联络过了，这偶遇来的那么突然，让人有些尴尬。曾经同班同学，现在已经无话，而我只能作他的指路人。

把手机落在家里，没怎么和大家联系。纸质品是多温情的物件，但还是抵不住高科技的方便快捷。我有些想念我的手机了。

一直想对karma说些什么。谢谢你一直这样关注我。而我却从没到你那里说些什么。我还真是个不礼貌的人。看了上次你的留言，便有些想法与你交流。这公开书信请你见谅。

我并非是希望过衣着光鲜，让人仰视的生活。我所说的特别是指不因为生活的残酷就纵容了自己，不再善良，不再敏感。因为娱乐的泛滥而缺乏自省，麻木不堪。因为物质主义乱了心智，斤斤计较。我一直以来就希望自己可以做一个文艺青年。永远爱艺术，永远爱生活。而未来不确定性让我不安。我总是否定自己，担心自己碌碌无为，流为平庸。也许这就涅磐唱的少年心气吧。

你给我的建议我非常喜欢，我希望成为行走者而不是观光客，可以融入自然，能够有些小刺激。但我不能如此，至少现在不能。我就把你的建议当作目标努力奋斗着吧。

说的有些多了，祝你一切安好。

可以不可以

Sat, 26 Aug 2006 03:09:00 GMT

可不可以在生气的时候不大喊大叫，或者玩自闭。撒撒娇，让别人迁就我。可不可以在委屈的时候哭出声来，不失咬被角撒气。可不可以不经过辛苦的努力就得到自己想要的东西，不用乞求，不用装乖。可不可以在害怕时候尖叫，不掩饰握成拳头颤抖着的小手。我为什么在争取自己渺小幸福总要经历比别人多的痛苦。我可不可以做一个娇气的小孩，可不可以不讲理，不勇敢。

今天小鱼考雅思，希望她考试顺利。我还清晰记得第一次看见她的情景。她像个小男生，沉默不语，头发及肩虚虚的有些挡眼睛，苹果绿色的小衬衫。现在觉得你那时都能演个岩井俊二电影里的男主角了。哈哈，你一直都比班里的男生帅，现在也是如此。

回忆已经成了我最大的财富。