梦里舞蹈的人: 胡言乱语

八百万种死法

Fri, 01 Jun 2007 13:07:26 GMT

人有不同的死法，八百万个人有八百万种死法，死法个个不同，但终逃不了两眼一黑，魂魄烟消云散。

最近总是叫着还有50年人类就要灭绝了，这样说着就觉得周围的事情变得好了一些。

什么伤痛，什么害怕，什么乱七八糟的阴暗小心理，突然就变得的不那么明显了。

反正大家一起死，也就没什么好怕的。

晚上很快就睡了，作奇怪的梦，记得清的，记不清的。

有多久没有完完整整的听完一期广播了，每次都是听着听着就睡着了。

醒来的时候耳机缠了一脖子，我想我的死法就是被耳机勒死。

好久没有更新，看着屏幕不知道写些什么。

六一儿童节的今天，到处都是人。

当我认为自己还是个孩子的时候，别人嘲笑我的幼稚。

当我觉得自己老的时候，别人却在抢着过六一。

这年头最难的就是做个愤青。

写完了一个本的字，换了一个本在继续写写画画。

还是纸制品上的文字看着舒服，有时想关了这个blog,可是又怕这样就失去了

一些朋友，比k~。

果然果然是胡言乱语，打住打住。最近总是想起一首诗，贴在这里。

只有咒语可以解除咒语
只有秘密可以交换秘密
只有谜可以到达另一个谜
但是我忽略健康的重要性
以及等待使健康受损
以及爱使生活和谐
除了建议一起生一个小孩
我没有其他更坏的主意
你正百无聊赖
我正美丽

不合时宜的忧伤

Fri, 11 May 2007 02:31:14 GMT

不想说话，不想。可是实际上我在不停的说。

不停说话以保持热情，吃清淡的食物以抑制烦躁。

我有一些晕头胀脑，我有一些鬼迷心窍。

在饭后蹦蹦跳跳，说些神经质的话，用奇怪的姿势和表情与人交谈。

我这是怎么了，我自己都觉得不正常。

“五一”本叫着去midi，最后还是没去，我不停的找种种不切实际的借口，

似乎它只是一个路标或者是海市蜃楼般华美虚幻的风景。

它对于我，存在的原因只是憧憬和期待。

讨厌这个样子的自己，我感觉到自身的变化，好像突然一瞬间就不再是原来那个人了。

有人说，四年人会有一次大换血。四年了，我会变成什么样子呢，会不会能变得好一点。

我看不清自己，不知道自己想要什么，不知道自己有什么。

忧伤，来得不合时宜，夏天的忧伤总有一些躁动不安。

看《蛤蟆的油》，黑泽明的自传。从小时候的片断记忆写到成年后拍摄的电影。

他用一种诙谐的叙述方式，把自己的形象树立的亲切生动。

不错不错。赔了丢图书馆的那本书，还遇见图书馆的传奇人物。

不不不

Mon, 23 Apr 2007 15:17:55 GMT

我把头发剪短了，人变得精神了许多，眼睛也显得大，个子也先高了。

不错不错，五一的时候让你们看我的新发型，惊喜哦。

在学校熬着，好像在等着什么，焦头烂额的。可是又能怎么样呢，不知道会有怎样的结果。

也不敢期待会有什么结果，如果不太期望的话也就不会太失望。

不看结果，重在过程。说的轻松，可又怎么能完全放开，毕竟付出了许多。

搬家了，本想照下住了那么久的地方。那里的一切从此就在我的生命里消失了。

只能存在记忆中了。墙上标身高的铅笔线，经常打开的邮箱。那些旧家具，楼下的合欢树。

之前收拾东西时，整理出一箱的杂志，一箱书籍，一箱cd和碟片，还有一堆秘密。

不再看得漫画书，上课传的纸条，多年的信件。

不再回去，不再想念。

让我们一起幸福

Sun, 15 Apr 2007 12:11:34 GMT

早上醒来看看时间，发现破手机的显示时间竟然是4点，好大的时差啊。

送走了小鱼，心里有些失落，总想着不久之后的分别。

蹲在床沿上，看下面乱糟糟的桌子，真的很乱，没想到自己还可以忍受。

耳边响着新买的cd,没有意义的哼唱，却异常煽情，质朴的让人想哭。

你说没人写信给你，我会写给你的，一定，在某个时刻。

我会买一块手表，让它按你将要生活的国家的时间，或缓慢，或急促的行走。

那时会想念你，写信给你，讲讲我和吕小彤的生活，叙叙旧。

真的很开心能和在一起这么久，让我们俩个人看着彼此变老，变胖。

吕小彤，我是一个懒小孩，说出的话没有做到。原谅我，一定。

近来身体不大好，持续了半个月的感冒，不规律的恶心和胃疼。

以及脸上不时长出痒痒的疙瘩，像被蚊子咬了一样。

晚上睡不着，心里全是事，有一些身心俱疲。

可是却竟然从没冒出放弃比赛这个念头。

坚持，努力，不放弃。

看一看未来是什么样子。

不做奇怪的梦，不说奇怪的话。

好好的感谢一个人，渐渐的原谅一个人。

我努力做到。

看不见的城市

Sat, 31 Mar 2007 02:30:20 GMT

回家的路上人很多，站在地铁的车厢里，稳稳的甚至不摇晃。

有个男人的提包抵住了我的腿，我蜷着腿一种奇怪的姿势埋在人群里。

左顾右盼，看不清周围的人，偶尔与人目光交汇也迅速躲闪。

有时发现自己喜欢回家和回学校的路程。虽然它拥挤不堪、劳累，

可是我可以安静，不说话，不喧闹，只是观看和思考，体会这个城市的荒凉和繁荣。

那天晚上在操场上站着，风很大，吹得全身冰冷。天空还算晴朗，可以清楚地看见飞机上闪烁的灯。

听着电子音乐，看跑道上的人有节奏的跑，宿舍的大片的灯光有些迷幻。

觉得自己在弯着腰撕心裂肺的大叫，可实际上我只是一动不动的站着。

情绪来的突然，但总是能被我一直住。

最近晚上会做奇怪的梦，疯狂的洗衣机和伤心的自己；荒凉的沙漠和迷路的自己。

不猜测，不去研究，只是知道很符合自己的心情。不知道说些什么好，不知道写些什么好。

生活的有些混乱，人是容易遗忘的动物，忘记吧，所以的细节，故事，情绪。

如果有《暖暖内含光》里的洗脑公司也许会很好。

可是有些事是不是注定发生，不是他，也许会是旁的人。

啊呀呀，不想了，真累。

希望伤痕可以开出花朵来，就像豆子上的那道小黑缝，可以从那里长出豆芽。

太担心

Fri, 09 Mar 2007 08:58:18 GMT

开学了，有些不适应。讨厌和别人说悄悄话的时，被无关的人听到。讨厌别人说些鼓励和展望未来的话。

我总觉得鼓励的话说得没有分量并且虚伪。我担心未来不会像人们说得那样完美。我担心自己不能成为自己

期望的那种人。太担心，

不知道是什么决定了自己的人生，

是性格？是机遇？还是智慧？我该把握住什么才能决定自己的生活呢？

我该做什么样的工作呢？我想该好好想想自己到底喜欢什么，喜欢过怎样的生活。

我忽然发现不知如何看清自己并且看清自己和看清未来一样困难。

在wwf上报了名。看英语的间歇看看古文。

因为我担心许多事情。

担心毕了业找不到工作，担心找到了工作却丢失了自我。

担心挣得钱少，担心父母生病。

担心气候恶化，担心地球的环境变得更加恶劣。

担心资源枯竭，担心地下水污染。

担心动物灭绝，担心人们有心理疾病。

担心中国人不会写汉字背唐诗，担心中国文化被西方同化。

担心小孩子太早熟，担心老年人生活没有保障。

担心流浪猫狗无家可归，担心人们感情冷漠。

担心，担心……

也许是我活得太谨小慎微，缺乏魄力。

也许我的担心都是瞎操心。也许这一切的起因都是因为我自己的缺点和不良心态。

我改，我要作一个勇敢的人，一个善良的人，一个有责任心的人，一个努力工作的人。

一个保护环境的人，一个接受鼓励和建议的人，一个敏感的人，一个永远保持乐观的人。

我担心我做不到。担心……

放假了

Mon, 29 Jan 2007 03:53:23 GMT

我的寒假刚刚开始，就已经噩耗连连。

先是知道寄信要涨价了，我就有些抓狂。

紧接着，就得知我很喜欢杂志《华夏》要停刊了。

本来还想着在07年买齐12本呢。

然后我们家gil就休假，去给小朋友讲课去了。

csi里就来了个招人厌的家伙。貌似gil还有隐退的架势。

小鱼也去了湖北，初四才能回来。彤还在为考试奋斗。

我一个人在家放假，很是凄苦。

旺福摇头晃脑的在唱“放假了。”我却高兴不起来。

在家睡觉，天天晚上都做梦，并且醒来时还能清晰的记得。

昨晚梦见一群学生在学校里打架，还有老师喊加油。

梦境混乱，并且不能自主。我只是看着他们打得不可开交，不叫，不跑。

我妈天天都嫌我把音响开的很大声，批评我一出门就开始听mp3。

她说我会聋的。可我总觉得如果不听音乐，我就会没有生活的乐趣，丧失了继续的勇气。

我想即使我聋了，那些音乐也会在我的心里、我的脑子里、我的血液里环绕流淌。

聋了我也愿意，况且把周围的声音听得太清楚也没什么好处。

不相信.雷光夏.倒霉鬼.太不爱

Sat, 16 Dec 2006 03:52:46 GMT

不相信
在图书馆看了一本书，名字是《精神医生》。大概是是讲应该怎样生活的。
书中说要把要做的事情规划好，这样可以省时间，也可以有条理。
把时间用在正事上，不要尝试修理物品，每周洗车、熨袜子，而是用来学习或做自己喜欢的运动。
把要买的东西列成购物单，就可以摆脱物欲。

真的吗？我不大相信！
谁知道把事情都规划好会不会让生活索然无趣，缺少冲动行事带来的小刺激。
把时间都用在正事上，生活会不会因此变了样。

不再干净整洁，不会再有尝试修理时带来的投入和成功之后的喜悦，不再发现自己新的兴趣。
把要买的东西列成单，当看到喜欢的东西而又不再列表里，就要狠下心割舍，这该有多难受。

谁又能保证写购物单不是在浪费时间呢？

我们该怎样去做，又该怎样生活呢？

雷光夏
很喜欢这个名字，但一直以为是一个男生。
直到听了她的新专辑《黑暗之光》才知道是个女生。
如果说陈绮贞是水蜜桃，有些甜腻，柔软的让人不敢触碰。
那雷光夏就像柚子，单看表面就给人大气的感觉，内容更是丰富，味道特别，但总会有微苦的味道。
（完了，完了，只想着吃。）
我大概是有些思念夏天了，只因雷光夏。

倒霉鬼
看第七季CSI的第十集，里面有个倒霉的人。
他小时候看望重病的奶奶，坐在旁边的椅子睡着了，椅子腿压到了氧气管，奶奶窒息而死。
等有了结了婚，有了女儿。在女儿过生日时，他送了女儿一只小狗，结果第二天他倒车时把女儿撞成残疾人。

人生的闹剧渐渐拉开帷幕，高潮终于在一个普普通通的早晨到来。
他和妻子在厨房吃早点，他失手打碎了装着果冻的玻璃盆，

当他拾起一块玻璃碎片要去扔掉时，脚下一滑，

把玻璃碎片插进了站在旁边要扶她的妻子的胸膛。

妻子死了。

可故事还没有完，妻子的死被对面公寓的老人看见了。

他赶紧到对面解释，老太太要打电话报警，他急忙阻拦，

一推老太太，
结果老太太一头撞在墙上，也死了。

最后，他在夜里去工地弃尸，路上车坏了，他扛着妻子的尸体到了工地，丢到水泥池里，自己不小心也踩了进去。

第二天早上，他定在干了的水泥里，而妻子的尸体就在身旁。

是一个多倒霉的人啊！

一个对于别人微不足道的事情，就可以戏剧性的改变了他的人生。
人们把他当作小丑和搞笑的人看待，只有格瑞森看出他人生的悲剧刚刚开场。

为什么对于不幸的人，我们都会报以同情。
而倒霉的人，即使他再不幸，我们也会一笑至之。

太不爱

在家收拾东西，看见原来彤抄给我的一段话，打在这里送给瞳。
“也许，那时太爱了，现在就变成太不爱这个现实。因为已经永远失去了，这是真正的失去，不可能再捡回来。
它不再是一个小女孩儿快活地跑丢了鞋，然后又在某处街角拐弯处重新捡了回来。
不能回来，使它失去的不是距离，不是时间，而是自身，一个不再懂得爱的自己，一个混杂不清的自己。
你的双手还能交错地搂抱住自己吗？感觉到那是自己吗？那就紧紧地抱住吧。
不能再失去了，紧紧地，绝不能再松懈地胡乱生活下去了。

P.S.
小鱼，加油啊。一直支持你。咱是什么都不怕的人，根本不惧，只是有时不想玩了。

零零碎碎婆婆妈妈吧啦吧啦……

Fri, 24 Nov 2006 08:10:40 GMT

很久没更新了，每每想写些文字的时候，就会大脑一片空白。

最近总是睡很晚，顶着两个大黑眼圈，倒也还挺高兴。

本来是要见面的，可是因为巧合和糊里糊涂的坏脑子，

我们的计划破产了。你发短说：“你要乖。”我的孩子气就又上来了，我说我会不乖直到见到你。

好吧，我不这样了。我会安安静静的，不闹脾气。其实我只是偶尔这样。

我喜欢的小莫就要去多哈了。昨天听了她离开前的最后一期节目。

没听过的片花，陈绮贞的早期歌曲。枪花儿和黄舒俊。

我就一直听到1:00。多哈，一个温暖的地方。她让我好好等待下雪，我就下定了决心，不怀疑。

“要好好写一封信，

仔细想一想以后要不要结婚

我不应该掉眼泪了

地球上已经有70%是海水”

回家的路上看见了一大群喜鹊，就忽然想起了天坛。

思念我丢了的小自行车，思念冬日的早晨骑过天坛时那一瞬间肃穆的清冷。

又想起了高考后，去山西玩。寺庙里的哈巴狗，刚开败的花，和睡眼惺忪的僧人。

还想起有一次坐在公车的最后一排，乱七八糟的念头，竟哭了起来。

阴天，拥挤的地铁，荒凉的风景容易让人回忆。

听bossa nova ,觉得头晕晕的，难不成是醉了。

有些慌乱，紧张和不知所措。冷静，冷静。

又看了一遍海子的《日记》，我最喜欢的，他的一首诗。

闲的没事儿，打在这里。

日记

姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩

姐姐，今夜我只有戈壁

草原尽头我两手空空

悲痛时我握不住一颗泪滴

姐姐，今夜我在德令哈

这是雨水中一座荒凉的城

除了那些路过的和居住的

德令哈……今夜

这是唯一的，最后的，抒情的。

这是唯一的，最后的，草原。

我把石头还给石头

让胜利的胜利

今夜青稞只属于她自己

一切都在生长

今夜我只有美丽的戈壁，空空

姐姐，今夜我不关心人类，我只想你

起风了

Sat, 04 Nov 2006 08:34:25 GMT

阳光还很好，风就起了。直到现在才有秋天特有的那种恍如隔世的气质，难得。

看了部电影叫《my life without me》，关于死亡。我总是无法摆脱不了对死亡恐惧，死亡就

像一条冰冷的蛇，从黑暗中慢慢纠缠着我。我可以感觉到它冷冰冰的光滑肌肤，它还把它那有着沉重思想的头

压在我的胸口，让我觉得窒息。

手机突然坏了，没有任何征兆。我无法和大家联系，好像失去了一大部分与社会的关系，有些不自然。自由与束缚

关系总是不好拿捏。周五晚上回家，在马路边等车，闻见浓烈的汽油味，耳边的朋克音乐吼的撕心裂肺，身边

全是步履匆匆的行人。我卷在其中努力不去看车来得方向，心里焦灼着。

老师问你们惶恐吗。我在下面叫着异常惶恐。大学就像梦工场，可惜我没成为super star.有时晚上听着听着广播，

想坐起来深呼吸，我害怕，想哭想叫，不知道自己想要什么。丧失了表达内心的能力，文字和言语都失去了掌握

我就像不停微笑的小丑，空洞乏味，内心可以审视却不能触摸，于是我成了生活的俘虏，焦虑摆脱不掉，它就快要

把我吞噬了。

楼下的河水仍然干枯着，有时会有少年在河边弹吉他，可他们却不能像我喜欢的那样沉默。有时有烧纸钱的人，他们沉默，

却没有我喜欢的青春。

彤，给你写了信却不知邮寄地址，它存在手机里。最近也好忙，原谅我不能悲伤的坐在你身旁。

叫什么都好

Sun, 03 Sep 2006 01:05:12 GMT

我对自己失望透了，对生活也失望透了。不知什么原因就突然感觉到这种不健康的情绪。我以为自己会想到suicide，可这回却完全没有想到。我已经老了，不再肆无忌惮的用死亡威胁自己和别人。我想我已经能直面惨淡的人生了。

跑断腿儿才买到《华夏》（很好看的杂志，文字和图片都很特别，以设计、时尚、娱乐等话题为主。很适合女生看！）杂志中谈到“内动力”，自问“What’s my inside power?”,音乐、书籍、电影、艺术、爱情……我觉得最终是独立或者是渴望独立。我渴望自己能在人群中看上去有些与众不同，过与别人不同的生活。

从图书馆借到了《失恋排行榜》，书背面的宣传语有些恶心，不过书还是好看的。它是一本给所有逃避成年来到的人的小书，而不是单单对男人，至少我是这样认为的。在书的带领下，我便听回80年代的歌曲，sex pistol、the smiths、the beetles。我不是追求新潮的小孩，听听与我同龄的歌曲也不觉过时，倒是觉得少了许多商业味道。

夏天就要结束了，热这只不知疲倦的小兽也有了残喘的味道。我仍是记不清发生了什么事，只有些许片断清晰的像照片一样。我和彤在瓷器口的大马路上，我装僵尸，彤不给我打伞。郭郭大口袋的短裤。瞳在操场边大动作小步伐装着急的样子，脸上有个清晰的酒窝。和小鱼一起回忆初中的事，有些事又忽的清晰起来。

便突然想起《蓝色大门》，张士豪在明媚阳光中鼓起的花衬衫。比钱花得更快的是我们的青春。