一周匆匆过去，每天重复一样的节奏。早早起床，做挤死人的地铁。
每天做毫无意义的事情，重复不能逃避也无从选择的无所是事。
不知道自己是怎么一步一步来到这步田地，像是一个陷阱。
我徘徊在逃出还是安于现状的抉择中。是的，我没有足够的勇气。
以为自己可以坚强的面对生活，面对困难。而当它们汹涌而来时，我似乎只能没出息的哭泣。
觉得自己很没用，很鄙视自己。

这两天感觉好一些，我还是复原强人。可以继续抬杠，打岔了。
可是突然之间，发现生活就变了模样，以一种更加狰狞，完全陌生的样子追逐我。
突然之间，我没有什么想法。突然之间，我只想苟且活着。
突然之间，我不知道自己喜欢什么，想要什么。
突然之间，我发现我还是没有力量与现实对抗。

地铁上的人全都沉默不语，一脸疲惫的样子。原本陌生的人却要紧密的停滞在这个狭小的空间。
整个车厢都弥漫着尴尬的气氛。每天都能看见许多漂亮的姑娘，她们美丽，但是都有着颓败的姿态。
看着她们，觉得很心疼，忘了自己也是个姑娘。
停止观察，惧怕与陌生人对视。听着歌曲，看体育项目的规则。一遍又一遍。

音乐似乎成了我的安慰剂，伴我同行。可是有些歌曲听着听着，眼睛就湿润了。
很久没有反复听一首歌，很久没有再被歌曲感动过。
原来平静的生活可以抹平一人复杂的内心。
张震岳唱：“我们总是在抱怨事与愿违、却不愿意回头看看自己、想想自己到底做了什么蠢事情。”
我知道这是唱给我听的。
张悬低吟模样，每当唱到“你怕不怕。”我都会在心里暗叫，我真的好害怕。
有些歌曲，还是回家在听的好。不能再伴着dont't cry 偷偷抹眼泪。我太爱哭了，不好不好。

我要努力变得更有力量，让父母和我爱的朋友们好好的。

突然明白了几件事。
第一件 为什么小孩儿手里的气球飞走了会哭。
第二件 为什为跟狗抢肉包子会被咬。
第三件 塑料袋大部分都不结实。
为什么会想到这三件事呢。今天我跑个大远儿，在莱太花卉开开心心买了个漂亮的大花盆儿。
拎着摊主说绝对结实的塑料带回家了。结果在家门口，口袋漏了。
我的大花盆呦，我就听响了。连盆带托全碎了。

小孩刚刚还因为手中的气球欣喜万分，一眨眼这喜悦的来源就飞到天边。
瞬间失去，无法挽回。这种打击对于孩子有些太残酷。
就是成年人也不大能承受。
我还不能放开，不因物喜，不因己悲，我做不到。

讨厌别人用同情的目光看我。
讨厌别人忽略我的努力，批评我。
太多的讨厌，可是我连争辩的机会都没有。
否定自己，压低自己也于事无补。
不知道该怎么办，不知道未来会是什么样。
岁岁平安是一个积极的心理暗示，好多东西和它一样。
它们并不能让我好受一些，一点都不能。

花卉市场的玫瑰开的荼靡，热闹的节日总是会寂寞。
讨厌那些娇艳一大坨一大坨的花朵。

停止了发烧，打算看个清新小片子舒活一下筋骨。
四个半大不小的孩子，闹腾了一个夏天。
音乐，爱情，奔跑，所有青春文艺片儿的小情小调都占齐了。

可是这片子就像《蓝色大门》、《关于莉莉周的一切》的大拌菜，处处可见他们的影子。
绿色的稻田，几乎总是在后面穿来穿去的火车，让我不能停止回忆“莉莉周”。
而单车，那有些耀眼的阳光，和人物性格的设置就是“大门”的翻版。
片中有一个镜头，陈怀钧在前面骑车，家月在后面跟着。镜头安排和“大门”一模一样。
甚至远处的家月看起来也像孟克柔。
也许这只是向他们致敬，但是总觉得少了些味道。

看完这部电影，记住的台词只有“我的青春和爱情都已经死了。”
这话太让我喷饭了。
因为，说话者前一分钟还在和师生恋纠缠的你死我活，
后一分钟就和会弹吉他的女同学上演亲纯吻戏了。

青春片看的太多了，当我的青春已经几乎消逝殆尽的时候再看，实在有些自讨没趣。
他们太纯了，他们太耀眼了，他们太美好了。
我都不敢看，不敢替他们想未来。

打开我的记事本，扉页被我贴的乱七八糟，只是2007尽情快乐几个字大的刺眼。
我不怎么快乐的过了2007，可是细想还是有一些快乐间或穿插在那些漫长愁苦的时光中。
可是我总是记得那些不开心的事，说白了，就是自找的。

宜家去了好几次，没有初去的新鲜感。在那里买了家具，和妈妈费劲的把一箱一箱的板子抬到车上。
提到那里满脑都是当时狼狈的样子，推着沉重的车子，在高大的铁架间穿来穿去，把小腿磕出两块青紫。
最近过的惨兮兮的，吃泡面，锯木头，拖着沉重的物品挤车。
有时候会觉得有些委屈，有时候觉得鼻子酸酸的，一低头眼泪就要掉下来。
其实我还是很娇惯自己，没有什么的，搬家搬家，everything will be ok.

那天晚上做梦，我们一大群人跑到海边去，沙滩边有家711。
夜里大家去海边玩，你们跑到海里，回头冲我笑，都很开心的样子。
我现在仍能记得海浪冲出来的白色泡沫和黑暗中笑得模样。多好。

看了一本书，一部电影。书和电影里的人都不大正常，或者有些奇怪。
但是他们都是那么可爱，故事都是那么动人。
书是《自杀俱乐部》电影是《鹰与鲨鱼》。

19号搬家，新生活从08年开始，哈哈。
我最喜欢的动作是抬起手臂低垂头颅，我侄女用这个模仿大象。

对着电脑打出大段大段的话，然后在一个个的删掉。
越来越觉得自己的文字酸的可以，矫揉造作的文艺气息浓郁的可以贴标签了。
最近不喜欢陈绮贞了，不再喜欢台湾独立的那些小情小调。我要靠punk来抖擞精神。
在寒冷的冬天，发现自己已经变得毫无斗志，关心粮食，关心八卦。
我真的不想麻木的像许多人那样，可我又能怎样。
我已经满脑子的肮脏思想，一肚子的五谷杂粮。

好吧好吧，我甚至连一篇完整的文字都写不出来。就要迈进08年了。
不能再懒惰，不再做没谱青年。
继续热爱书籍、电影、音乐、艺术。
尝试听听古典音乐，结伴或一个人去旅行。

感谢我所有的朋友给我的爱。
祝大家新年快乐，一切安好。

你说你觉得自己长得丑，
我担心自己实在讨人厌。
总能在电影或是电视剧中，看见女生因为这些原因而哭哭啼啼。
GA里面bailey因为救了少年旧友，仍被忽略，向shepherd痛说当年自己蘑菇头和胖姑娘的革命家史。
她因为那个人不愿邀请她去毕业舞会而生气伤心。
《暖暖内含光》里男女主角躺在花布拼成的被子里，tina哭着说自己小时候觉得自己很丑。
似乎所有的女生对于自己的容貌都会担心。
所以你不要担心，这是普遍现象。
你看，当你担心自己长得丑的时候，我还是一个担心自己讨人厌的傻孩子呢。
再说你长得已经很杰出了。
你羡慕我长得白，我嫉妒你的大长腿。
你气人家有气质，人家恨你好人缘。
也许我们都是以被别人羡慕的姿态去嫉妒。

这些日子总是想起小牙对我说的话，你说“总是担心我受到伤害。”
你总是对我那么好，担心我，宠着我。别担心，我会好好的。
至于我和一个人的事，你也不要内疚啊。就好像我当时内疚一样，完全是没有必要的。
有些结局似乎是一种历史的必然，肯定出现，发生的事只是一个引子。
等我搬家的，我已经十分期待去祸 害你们了。

坐轻轨，车厢里的电视吵得让人听不见耳机里的热闹歌曲。
端着milk看，内容全不进脑子，思想已经游离到很久以前。
陈旧的化学实验室，一群小孩，沉默的站在拥挤的房间里。
我隔着亮晶晶的试管偷偷看你。看你微卷的头发，看及青苹果绿的汗衫。
那时你真像个男生，而且是帅到不行。后来的将近十年里，我都阴魂不散的缠着你。
发现离你越远，关于你的记忆就越清晰。

发现自己有时真是肉麻，是一个技术娴熟的抒情者。
听blink182和razorlight没心没肺的唱歌。
who needs love?这话还是让人觉得勇敢。
yeah,i'm tired of love.i'm sick of  love.
怎么总觉得带着酸溜溜的味道呢。

别人的lomo真好看，我也想lomo.
可惜又穷又笨。