听不眠夜，大家谈起关于开店的小愿望，念一篇关于微凉冰品店的文章。我就想起自己曾想开家冷饮店，一边卖一边吃。还想过开家文具店，买笔，橡皮和好看本子。也想在老的时候开家音像店，坐在门前，看着路人，听年轻时听过的歌。这些全是些小理想，可幻想起来却幸福至极。它们构成我白日梦的一大部分。我还想过在游乐场打工，穿着玩偶的服装，别人看不见我的样子但他们都会冲我微笑，拉我照相。我是没有大志向的人，但我头脑中满是小理想。所以当理想照见现实，也不会太绝望。

我曾经想试试写遗书，在17岁到20岁的时候，但从没有写完过。我没有财产，也不会有人因此产生纷争。我总会写些没做过的事，纸上满是遗憾。我有许多地方没有去过，许多事没有干。我的亲人和朋友会很伤心。我的书和cd会流离失所。每每臆想自己的死亡都会流眼泪，即使在公车上。于是我有很长时间不在说活着没有意义，因为不舍得。

看了许多乐队的现场，linken park ,Travis ，都激动不已。我都想能参加一场音乐节，我想大声喊，用力跳，因为激动泪流满面。我很感谢最近的生活，成长，渐渐放开自己。我很庆幸，我可以和瞳、郭郭在一起，可以了解彼此的内心。可以快乐，宽容，温暖的贴近彼此。

彤我给你寄信了，回家的路上想起小鱼，想起明年她要出国。我觉得鼻子有些酸。可不可以不失去。

我对自己失望透了，对生活也失望透了。不知什么原因就突然感觉到这种不健康的情绪。我以为自己会想到suicide，可这回却完全没有想到。我已经老了，不再肆无忌惮的用死亡威胁自己和别人。我想我已经能直面惨淡的人生了。

跑断腿儿才买到《华夏》（很好看的杂志，文字和图片都很特别，以设计、时尚、娱乐等话题为主。很适合女生看！）杂志中谈到“内动力”，自问“What’s my inside power?”,音乐、书籍、电影、艺术、爱情……我觉得最终是独立或者是渴望独立。我渴望自己能在人群中看上去有些与众不同，过与别人不同的生活。

从图书馆借到了《失恋排行榜》，书背面的宣传语有些恶心，不过书还是好看的。它是一本给所有逃避成年来到的人的小书，而不是单单对男人，至少我是这样认为的。在书的带领下，我便听回80年代的歌曲，sex pistol、the smiths、the beetles。我不是追求新潮的小孩，听听与我同龄的歌曲也不觉过时，倒是觉得少了许多商业味道。

夏天就要结束了，热这只不知疲倦的小兽也有了残喘的味道。我仍是记不清发生了什么事，只有些许片断清晰的像照片一样。我和彤在瓷器口的大马路上，我装僵尸，彤不给我打伞。郭郭大口袋的短裤。瞳在操场边大动作小步伐装着急的样子，脸上有个清晰的酒窝。和小鱼一起回忆初中的事，有些事又忽的清晰起来。

便突然想起《蓝色大门》，张士豪在明媚阳光中鼓起的花衬衫。比钱花得更快的是我们的青春。