没有事情了，担心的、害怕的、令人不安的事情没有发生。

松了一口气，呼。医院的医生真是的，一个数值有问题就要通知家属。

如果医生不能分担病人与家属的疼痛，要他们又有什么用呢？

 

最近一直在听陈升，一遍又一遍。喜欢这种温暖的声音。

爸爸和妈妈有吵架了，一点儿小事情，已经冷战好几天了。

我不清楚我喜欢自己什么类型的男人，但我十分明确不喜欢什么类型的。

小肚鸡肠的，睚眦必报的，不负责任，自私的，懒惰的，我十分讨厌这种人。

看了《恋爱中的犀牛》，并不是很清楚。但是我就静静的坐在电脑前看了两个小时。

屋里很热，不开空调，额头有些湿漉漉的。

看他们在舞台喊叫，歌唱，撕扯扭打。我面无表情，不笑也不哭。

脑子里总是出现剧中的台词，我像一头食草动物一样，一遍又一遍地反刍。

黄昏的时候会想起郭涛在开场时那一大段台词，那时他还是那样质朴，真的就像

一头勇敢，沉默的犀牛，眼睛中有大片的倔强。

该用怎样的语气说出那些词语，好难拿捏。

 

“黄昏是我一天中视力最差的时候，
　　一眼望去满街都是美女，
　　高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……

你就站在楼梯的拐角,带着某种清香的味道,有点湿乎乎的,奇怪的气息,
　　擦身而过的时候,才知道你在哭.
　　事情就在那时候发生了,
　　我怎样才能让你明白我如何爱你?
　　我默默忍受, 饮泣而眠?
　　我高声喊叫,声嘶力竭?
　　我对着镜子痛骂自己?
　　我冲进你的办公室把你推倒在地?
　　我上大学,我读博士,当一个作家?
　　我为你自暴自弃,从此被人怜悯?
　　我走入精神病院,我爱你爱崩溃了?爱疯了?
　　还是我在你窗下自杀?
　　明明,告诉我该怎么办?
　　你是聪明的,灵巧的,伶牙俐齿的,愚不可及的……”

女主角为什么要叫明明呢？总让我想起小时候楼上一个学手风琴的小孩儿。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

事情总是接二连三的发生，让我们应接不暇，不能喘息。

听妈妈和姨们说话，声音很小，隐隐的听见几耳朵。

姥爷的什么值超了很多，医生说不大好。

很可能会是cancer.

小舅也从日本回来了，几天医院的奔波之旅让人看起来憔悴了许多。

昨天听她们说隔壁床的那个叔叔的cancer已经扩散了。

 

事情的发生的太突然了，姥爷发病的那天下午还给我包饺子来着。

本来以为没有什么事儿的，本来以为很快就会好的。

再也不想经历这种事了，可是它偏偏一再发生。

虽然并没有什么深厚的感情，可是还是觉得很难过。

 

不能说这样丧气的话，结果还没有出来。

我们就像什么都不知道一样，只是心里默默祈祷。

一切都会好的。

 

 

最近看淡了许多事情，每天开开心心的。不担心什么，也不在乎什么。

好象出世了一样，看看书，发发呆，说说闲话。

做测试，竟然还挺准。一下子就猜出了我现在的状态。只是它说这样会伤害一些人。

好吧，我收敛一点。

家里终于可以上网了，拿着小本子，把想听得音乐和想看得电影，一条一条的找出来，扔到驴上。

如果可以一定要发出海龟一样的笑声。

手机上坠着的小熊不知怎么拧巴拧巴的，胳膊就掉了。没办法，只好用棉线把它绑起来。

说是物质比人心来得可靠，到我“破坏王”这里也没有什么可以长久。

 

看《圣经》，只是随便翻翻，就发现许多很对的话。

“心中的欢喜，自己知道。

   心中的悲苦，他人无干。”一下子就记住了。

要不要去玩呢，我考虑一下。

 

郭郭这样挺好的，就这样继续下去吧。我愿意做你俩谈话的中心思想。

故意抬高自己，满足小小的虚荣心。

7，你也不要叫阿叫的。花生酱还是很好吃的。

小鱼，为什麽把spaces关了呢？

铜牙，要放假了，可以见面了。

 

我叫嚣一下，我的爱呀，都给了身边你们这些女人。