先是知道寄信要涨价了，我就有些抓狂。

紧接着，就得知我很喜欢杂志《华夏》要停刊了。

本来还想着在07年买齐12本呢。

然后我们家gil就休假，去给小朋友讲课去了。

csi里就来了个招人厌的家伙。貌似gil还有隐退的架势。

小鱼也去了湖北，初四才能回来。彤还在为考试奋斗。

我一个人在家放假，很是凄苦。

旺福摇头晃脑的在唱“放假了。”我却高兴不起来。

 

在家睡觉，天天晚上都做梦，并且醒来时还能清晰的记得。

昨晚梦见一群学生在学校里打架，还有老师喊加油。

梦境混乱，并且不能自主。我只是看着他们打得不可开交，不叫，不跑。

 

我妈天天都嫌我把音响开的很大声，批评我一出门就开始听mp3。

她说我会聋的。可我总觉得如果不听音乐，我就会没有生活的乐趣，丧失了继续的勇气。

我想即使我聋了，那些音乐也会在我的心里、我的脑子里、我的血液里环绕流淌。

聋了我也愿意，况且把周围的声音听得太清楚也没什么好处。

 

 

 

 

在家收拾东西，初中的数学书和周记、高中一摞摞的卷子和笔记本。

那时我喜欢用五颜六色的笔，绿色、生粉、天蓝、深紫。

所有的字迹都是花花绿绿的。

 

许久不翻阅的东西，竟然还是那么熟悉。

细看原来写的作文，觉得好笑。

现在就是打死我，也写不出来了

 

spaces近来不稳定，本来考虑搬家的，终是不舍得。

要是这里坏了，我就不写了，把字都移到本上。

 

在看陀思妥耶夫斯基的《白痴》，有些晕。

还是因为看《饮食男女》，才对这个名字长的可以说绕口令的俄国作家产生兴趣的。

 

啦啦~考完试就赶快回来吧。

我的手机里没有钱，我也很久没有上网。
经历了两周莫名其妙的实习生活。
真的是莫名其妙，我不清楚这些日子来我得到了什么，失去了什么。

我以为我离开音乐、电影、书籍会发疯。
可我依然好好的，微笑、耍贫嘴、每天按时起床。
我可以承受每天规律而又无聊的生活，可我觉得痛苦、心里就像关着一只小兽，
他想出来逛逛，我却硬按着不放。

日子一天天的过，我也日渐麻木并不自觉。
直到一天晚上，听见the cure的lost。我就有些恢复知觉了，愣了一下，决定不干了。
鼓点一直有力敲击着，主唱喃喃低语，声音不大但让我清醒。
I can't find myself  I can't find myself 
I can't find myself  I can't find myself
他唱了四遍，我停止吃东西，看杂志，开始抓狂，手足无措。
我蹲下又起来，走来走去，趴在桌子上沉默。

第二天我依旧早起，赶公车。
突然觉得自己好象<迷墙〉里的小孩。
排着队，等着被锤子砸扁，变成肉肠。

不干了，不干了。我看我也快被开了，打得报价单全是错。
我不想推卸责任，可我真的不知道激光弹片是错的，我还以为是光碟呢。
我不能再做我不喜欢的工作了。

老不死的生活 FUCK U!
请原谅我说脏话，因为我已经不能再忍受。
好在我回家了，大家等着我恢复正常。
                                                 写在1月17日

去年的倒数第二天，跑到舞蹈口和中关村。

吃火锅，买书和碟片。

于是新的一年我就窝在家里看书，听音乐，刻碟。

啦啦，日子太滋润了。

 

在舞蹈口过马路，地上一片泥泞。我想起了K写的玉米地和沧海桑田。

顿时开始联想，我就好像光脚站在玉米地里，抱着一堆玉米，身旁还有许多拖拉机。

没想到网络中认识的朋友，也可以有这样亲近的感觉。

 

07年第一天看见了我的哥哥，我开始还假装一下深沉，不怎么理人家。

不一会就聊开了，音乐、电影、哥哥去看的音乐节。

哥哥说明年带我去看现场，哈哈，我当时就乐不可支，手摇啊摇的。

可是我还是缺少一点一点勇气，不敢将自己投入热情的浪潮中。

我不愿在“暗摇”了。

我要勇敢一些，这算是新年愿望吧。

 

近来听了自然卷的新专辑《资源回收》，这些歌其实之前都已经被使用过；

有被放在合辑里的、有被放在广告里的、

有放在电影或是动画里、有邀歌被退回的、

有的甚至重复遭遇了上述的几种命运；

最喜欢里面的一首低着头，“我就是低着头，脚趾头是我最好的朋友。”

貌似我走路不是低头看地，就是仰头望天。

不过他们解散了，我喜欢的乐队或团体不是解散就是阵亡，

好东西总是不能长久。

 

听张悬的《my life will……》，挺好听的。又一个独立清新女生。

推荐那首《宝贝》，甜蜜的不行。

 

大家都是我的宝贝。